Такое состояние, что хочется рвать на себе волосы.. А может не рвать, а крутить прядь волос себе на палец? Или говоря, поглаживать себя на руке? Ну а как часто мы коцаемся, ударяемся или, режем себе что-то, при этом, совершенно случайно? Что подобного вспомнили о себе? У детей вы точно видели, с каким вовлечением они грызут ногти, кусают губы, стучат головой о стену, держат ручки между ног, ругают, убивают игрушку, сидят в скрюченной, перекошенной позе и т.д. и т.п. Подобные проявления это все признаки механизма избегания, где человек обращает энергию, испытываемую по отношению к другим, на себя. Здесь, не выраженная агрессия к кассиру в магазине, приобретет облик разбитой бутылки воды, когда будет ее открывать, чтобы сделать долгожданный глоток воды. Или срыв на мужа, из-за ссоры с начальником. Проявляться это может как в мазохистских действиях, так и в соматизации, когда в горле начинает першить каждый раз, при необходимости сказать свое истинное мнение по ситуации. Другая сторона проявления ретрофлексии помогает преодолеть запрет выражения своих положительных чувств миру. Когда в детстве мы не получали ласку в ответ на нашу ласку, но потребность никуда не делась. И сейчас она выражается в заедании, в поддерживающих позах, сковывающем сидении нога на ногу, сосанию кончика ручки и т.п. Основной элемент здесь, назову его — замещающая свобода. Когда есть необходимость свободно проявить себя, сказать обидчику, обозначить дозволенные границы, выразить искреннее желание поделиться чувствами — но все это под печатью запретов и сомнений, психологических ограничений. Получается, такое неосознанное проявление того, что по праву должно считаю нужным. Но не мужу сказать, что мне не нравится так, а сказать телу: «болей сегодня моя головушка»…

Те отношения, в которых ты не развиваешься, которые доставляют тебе эмоциональный и психический стресс, возможно и физические травмы, это относится и к психосоматическим реакциям организма, они несут совершенно не хэппи энд. Их исход не предсказуем и зачастую выливаются в разрушительную форму, у кого-то ранее, у кого-то позже. Вот такие от ношения разумно прекращать. Как мы понимаем, свободу выбора имеет взрослый, самостоятельный человек. Ребенок не способен выбирать условия жизни, родителей и близких. У него нет на то ни социальных ни психологических ресурсов. Ему остается адаптироваться по мере силы своей психики. Вот эта адаптация и имеет отражение в будущих отношениях. Ребенок настолько усвоил опыт, что внимание и эмоции можно получать, в случае: когда надо отстаивать и доказывать себя; когда лучше пусть агрессивный родитель, но он обращает на меня внимание, по другому вовсе не замечает; когда отсутствие одного из родителей относится, как личное предательство, а значит во «взрослых» отношениях выбирается постоянная проверка на прочность, эмоциональная провокация «ну брось меня, как это сделал родитель»; когда обида на родителей настолько сильна, они не соответствовали моим ожиданиям, что отношения строятся в состоянии маятника «от палача до жертвы»; Игра в любовь, это страдания, доказательство своего права быть, борьба и бесконечные преодоления, поэтому другие люди, которые в более ровной, здоровой модели проявления вызывают либо тоску о былом, либо поддаются вашей провокации и принимают правила «игры в любовь». Здесь ни как не решить эту задачу, не повзрослев! Помните, я сказала, что только взрослый имеет свободу выбора! Повзрослеть, это признать, что это зависимые отношения, нездоровые и не созидательные. Повзрослеть, это согласиться с ролью родителей, с их проявлением как данность и это было, возможно и есть. Согласиться, это не значит поддерживать и оставаться в роли ребенка, которому приходилось адаптироваться и по своему бороться с этим. Согласиться, это значит сказать: «Это ваш сценарий! А я выбираю свой! И только Я решаю, что для меня хорошо!»

Всегда ли надо радоваться? Всегда улыбаться? Это ли значит быть счастливым? У меня был пост, он так и называется «Улыбнись» (прочитайте его), которая напрямую через работу мускулов лица, предотвращает рвотный рефлекс. Это отличный ситуативный инструмент. Но если у вас передозировка улыбки, вы «излучаете» радость не последовательно, это чревато не прогнозируемым вами самим, реакциям вашей психики. Что такое передозировка, и непоследовательность? Это когда, ваши реальные эмоции не прожиты, подавлены, хуже всего не распознаны. Подросток переживает череду социальных нестыковок, сверстники образуют группы, его туда не берут, мальчик не пригласил на танец, в классе новенький и он направил весь интерес ребят на себя.. Придя домой он борется с потребностью поделиться с родителями, и вероятностью быть не понятым. На пороге встречает мама: Пришел! Здоорово! Как дела в школе!? И не дожидаясь ответа, говорит, а папа купил билеты в кино, собирайся, идем веселиться! Какой же чудесный день, ведь правда!?… У нее на руках решение о разводе. Свобода? Сожаление. Страх.. Подружки говорят, сегодня будем обмываааать!! Ты молодец!! И с не проработанными чувствами она идет в клуб. А с утра надо быть красивой и улыбчивой, работать на презентации… Она едет за рулем, прекрасное настроение, музыка, улыбка, на соседнем сиденье коллега старше по рангу. И в потоке ее подрезает другая машина, сложный маневр, разъехались. Тишина. Через 10 секунд, вновь улыбка и приятный разговор. И только за воротов ощущение не проходящего холодного пота.. Он работает с людьми, презентабельность и клиентоориентированность его визитная карточка. На лице всегда улыбка. А ночь прошла в напряженном выяснении отношений с женой. Вечером продолжение бойкота. Новый день, и рабочая радость на лице. Вечером бойкоту отбой. Но на душе, даже он сам уже не знает этому название.. Важно радоваться свободно и закономерно проживать Все чувства.

Возможно ли быть успешным в работе/ бизнесе, не выстроив грамотно личные отношения? Конечно возможно — если критерием успеха будет, вырванный из контекста момент, либо что-то определенное. Когда в приоритете внешний результат, а не вся его структура. В бизнесе подчиненные воруют, текучка кадров, контрагенты нарушают договорные отношения, но при этом бизнес держится на рынке. По своему конечно, ослабевая нишу и конкурентную способность. Тогда, запускается следующее направление бизнеса, строится и рушится команда, финансовые потоки не прозрачны самому владельцу, либо просто уже не хватает энергии ее отслеживать и чисто управлять, либо изначально фокус мировоззрения был на другом. Потому что внутренняя сила не циркулирует в отношениях. Приоритеты расставлены иначе. И не всегда осознанным выбором. Железная леди, например, сделала свой выбор в пользу реализации себя для страны. Эта сфера стала для нее более благоприятная, чем личные отношения и материнство. И принесла огромные результаты для страны. А какие именно, это уже кто как видит для себя в этой истории. «Дом должен быть центром, но не границей мира женщины» Маргарет Тетчер. Сам человек является общим знаменателем профессиональных и личных отношений. Можно одно компенсировать другим, а возможно уверенно стоять на обеих ногах.

https://youtu.be/VjvhZUJoEHk