Блог

03.03.2023
Работа с беспокойными воспоминаниями
Займите удобное положение тела. Лучше присядьте. Для вашего сознания - это условие является, уже возможностью удерживаться в нужном равновесии. Закройте глаза и максимально сконцентрируйтесь на ощущениях в теле. Где вы испытываете чувство эмоциональной боли? Помните, в данной технике вы берете в проработку по шкале восприятия не более 6 из 10. Отнеситесь к себе с уважением и ответственностью. Итак, вы закрыли глаза и сконцентрировались на ощущениях в теле. В какой области своего тела вы испытываете это чувство эмоциональной боли? Сделайте вдооох - выдох. Представьте, это чувство в виде какого-то животного, например черной кошки. Своего питомца здесь не применяйте! Вдоох - выыдох. Затем осознайте, что вы и эта кошка - рааазные существа. Вы не одно целое. Далее просто снимите с себя это животное и отпустите. Если негативные эмоции еще остались, представьте их в виде другого животного либо вымышленного существа и так же как и с предыдущим отпустите его. Помогите чувствам и мозгу телом - сделайте прям движение руками. Чувствуйте как вы отпускаете эмоциональную боль. Уровень вашего восприятия снижается. Повторяйте это упражнения до ощущения комфорта.
22.05.2019
Как сделать сложный выбор?
Знаю, что пора бы уже принять решение, и уволиться с этой ненавистной работы, но… Знаю, что лучше будет расстаться, но… Знаю, что надо готовиться к экзаменам заранее, но… Не знаю, что и делать! И жалко ее оставлять, одному быть уже не готов.. Не знаю, как заставить себя не орать, а досчитать до десяти.. Знаю, что надо доделывать дела до конца но.. Не знаю, простить ли измену… Принятие решения в пользу чего то одно может кардинально поменять нашу жизнь. Поэтому, во время всех этих скитаний выбора, сомнений, мы фактически думаем не о самом выборе, а о его последствиях. Ведь, приняв решение уйти , мы пугаемся новой, не привычной среде жизни. Надо будет вновь научиться доверять, искать более менее подходящего человека. Опять знакомиться и разочаровываться. Куда легче находиться уже в этом состоянии. Но это неосознанно, мировоззрение расширяет границы, поэтому чувство необходимости сделать выбор терзает. Еще мы очень любим думать о других… Ну что же станет на работе, если я уйду, как там всё без меня рухнет, подведу начальника. Что же обо мне подумают близкие, если я завалю эти экзамены. Как же он будет жить без меня, он же совсем тогда зачахнет, кроме меня никого нет. Давайте здесь остановимся и зафиксируем себя на этом состоянии. Прочувствуем образ последствий принятия решения. Даже если нет определенной картинки, достаточно чувства. Хотя это как раз и первостепенно, прочувствовать своё состояние. Те кто часто принимают серьезные решения, сталкиваются со сложными изменениями, делают выбор более оперативнее. Неким образом мобилизуются, а потом уже проживают чувства. Такой опыт тоже есть. Мы с вами делаем акцент на возможности сначала понять. Поэтому здесь будет уместна практика каллиграфии. Я часто использую в консультация этот метод для знакомства с собой. Вы пишите каллиграфическим почерком ваш образ в состоянии принятого уже решения. Кому-то достаточно будет написать два варианта выбора решения. Обращайте внимание в совокупности на все элементы письма. Как выписываются буквы, как выравнивается или наоборот строка. Всё это время удерживая в голове образ принятого решения. Философия каллиграфии воздействует на мозговую активность, преодолевая ограничения сознания через моторику, дыхание и концентрацию. Обязательно отслеживайте свое дыхание, как реагирует тело, где зачесалось, покалывает, на каком слове рука расслабилась, на каком напряглась. Написание каллиграфией своего выбора способствует формированию структурно образного восприятия. А чем он яснее, тем легче принимается решение. Можно это делать в сопровождении психолога. Но ведь вся суть, это научиться понимать себя самому?
22.05.2019
Безопасный выбор
Чем руководствуется человек при выборе? Выбирает рискнуть и поехать в чужой город.. Выбирает оставаться в тяжелых отношениях.. Читать сводки новостей и смотреть передачи место происшествий.. Слушать советы друзей, как надо воспитывать/ пилить супруга.. Работать на нелюбимой работе ради денег.. Не начинать новое дело, о котором давно мечтает.. Чувством безопасности! Это первый и ключевой стимул в принятии решения. Казалось бы, безопасность в этих случаях совсем не очевидна. Вероятны и стрессы и адаптация, а может даже и физическое ухудшение. Те не менее, безопасность мировоззрения и через проявление себя в привычной либо новой, жизненно необходимой среде. Риск переезда — про безопасность быть разным и учиться новому. Тяжелые отношения — безопасность в эмоциональной зависимости. Новости ЧП — безопасность в «осведомленности». Советы друзей — безопасность ответственности, жить своей жизнью куда страшнее. Нелюбимая работа — безопасность от новых навыков, режима, неудачных переговоров. Не начинать дело — безопасность устоявшегося ритма и внутреннего ребенка, доминирующего над взрослым. Живя в ненавистной среде, общаясь с людьми, с которыми уже не хочется даже видеться, но есть большой опыт абстрагироваться. Через ненависть и осуждение чувствовать себя чем то большим. Это ли не безопасность? Для кого-то да. А для другого хороший старт для расширения своего мировоззрения. Для адаптации к изменениям и знакомством с широтой своих возможностей и реализации себя. Сформулируйте, в чем сейчас ваша безопасность? Выбирая и решая сейчас проблему — безопасность чего вы поддерживаете?
22.05.2019
Как научить успеху ребенка
Уголки губ припущены, бровки нахмурены, речь протяжная, вялая. Порой даже подвывающая. Какие фразы произносят таким тоном? Кто использует такой тип речи? 1. Дети. От неопытности и исследования вариантов проявления себя. 2. Взрослые с детской позицией. Манипулирующие и перекладывая ответственность с себя на, кому повезет. Мааам, у меня не получается…. (читайте характерной интонацией). Некрасиво выходит, не ровно. У меня не так как у тебе. Я не могу это сделать.. Всё не так.. Ну посмотри как оно.. Сделай ты.. В ответ, родитель говорит. Всё у тебя красиво! Посмотри как всё хорошо. Ты молодец! Очень хорошо! А теперь посмотрим второй вариант. Точнее продолжение первого. Когда уже взрослая девочка говорит с детской позицией: У меня не получается. Да, я делаю, но это плохо еще совсем.. Я толстая и фигура у меня не такая.. Нет, я так никогда в жизни не смогу, да хочется, но нет, нет и нет.. Ой, что вы, какая я молодец? Ну как вам? Правда? А что именно хорошо? Скажи же, что супер! Что у меня лучше чем у нее. История может развиваться как маятник от очевидного самобичевания. До повышенной требовательности к окружающим, которые несомненно должны подпитывать самооценку. И так и эдак она крутится у зеркала и ругает себя в присутствии мужа, разумеется ожидая от него контр комплимент. «Нет дорогая, ты совсем не толстая, ты идеальная». Мужчина, компенсируя свою самооценку говорит женщине: «Да, вот такой я не идеальный» и уже слышит фантомный ответ от нее: «Что ты такое говоришь, милый. Ты у меня идеальный мужчина». Но это уже всё история взрослых людей, которые способны добрать недостающие звенья в свою самооценку. Что можно еще в детстве? Не спешить повторять одни и те же фразы. Ты молодец. Всё от лично. Да ты супер. Важно помогать ребенку видеть реальный свой результат. Если он говорит, что криво, значит криво. Найдите вместе пример удачной буквы и разберите результат. Как такая получилась. Медленнее писал? Или просто вышла из-за повторений. Это и применяй в следующих. Таким образом, ребенок вовлечен в процесс и свою роль в нем. Видит предпосылки и следствия. Осваивает навык влиять на ситуацию и изменять её и свое поведение в контексте изменений.
16.05.2019
Выяснение отношений
#нереальнобылонеподслушать #засоседнимстоликомресторана У нее мокрые глаза, мольба и образ вселенской несправедливости. Он сидит сутуло, повис на локтях, взгляд из подлобья, голос низкий, но высокий тембр. — Я всегда считала, что ты сильный… Что я могу к тебе обратиться… Положиться на тебя… Я так верила, что ты такой.. — Ну. И? — Вот помнишь, тогда в магазине? Я выбирала сапоги, а ты… Я тебя спросила, думала ты это сделаешь, а ты.. — А ты помнишь сама каким тоном ты говоришь? — И что, теперь для тебя мне надо следить за своим тоном, чтобы ты не обиделся? Ты понимаешь, как это абсурдно?… — Тебе всё не то, ты несешь какую-то чушь, одни эмоции и обвинения. Угодить невозможно. Предугадать тем более… — Да это я. Ну почему ты не можешь принять меня такой какая я есть? Что, я должна теперь быть роботом и говорить всё четко, без эмоций, чтобы не дай Бог ты не обиделся? Я же не железная, я же человек. Это нереально, что ты просишь.. — Ты посмотри, чем ты занимаешься? Тебе просто нечем заняться — Нет, я не целый день смотрю сериалы. С утра у меня спортзал, потом дела. — Угу. Ну-ну.. — Я сейчас уделяю тебе время, разговариваю с тобой, только вдвоем.. — Угу. — Здесь надо напрягаться, все люди напрягаются, чтобы что-то было… Далее тема получает разворот легких шуток о других людях. Пара даже немного посмеялась. …- А как ты воспитываешь детей!?… Почему он вот так себя ведет? — Нет, он ведь тоже старается… Всегда приходит вовремя — Ты не можешь просто меня поддержать? Просто быть сильным… — Ну.. И Официант: — Я могу принести вам счет? Просто этот столик подходит к времени брони — Да. — Правда, надо уже идти.. Паре под 50. Оба устали физически. Морально, возможно чувство усталой наполненности. Какой ни какой, а диалог и время для двоих. Достигнута ли здесь цель хоть одного из пары? Был ли явный образ этой цели? Очевидно, что двух с половиной часов, а они уже разговаривали до того, как мы сели за соседний столик, не достаточно. Такого диалог свойственен парам, в который зоны ответственности и лидерства не определены. Где образ отношений привычен внешним атрибутом, чем душевным. Женщина усилила свою мужскую позицию давления и требования. В действительности это выражается в хаотичном применении этих качеств. Мужчина перенял женскую пассивность, даже голос хоть и низкий, но тембр тонкий, заикающийся. Сколько времени было бы для них оптимально? Если бы задача была решить, то до 25 минут на обоюдный диалог с выводами и руководством к действию. Но задача была скорее всего «выплеснуть эмоции», что опасно для двоих. А опасно почему? Потому что выплеск — это лишь разрядка, временная, не осознанная и не прогнозируемая. И к тому же, имеющая обратную накопительную реакцию. В здоровом проявлении, выплеск эмоций является частью решения задачи с учетом всего контекста происходящего. В невротическом и неуравновешенном — выплеск эмоций идет в одностороннем формате. Т.е. не требующий конкретной, реально допустимой обратной связи. Это можно назвать как, выплеск ради самого выплеска. Сиюминутное мнимое эмоциональное облегчение. В случае с этой парой так и произошло. Какой бы ни была обратная связь в диалоге от одного, второго это никак не удовлетворяло. Ожидания не подкреплялись, ни единого поддерживающего ответа. Если конечно не считать «Угу, ну..». Здесь и сейчас было общее пространство, некий диалог и физическое присутствие друг друга. Вероятно это и можно обозначить как задача, которая решена (находиться вдвоём, друг напротив друга). Два с половиной часа оправданий, ожиданий и требований. И так живут многие пары. Потому что так умеют. Так считают единственно доступным образом отношений. Другие в пятьдесят еще только учатся. Больше 25 минут прямого диалога — это трата энергии и времени. Нерегулируемый диалог, без ясной цели для обеих сторон, без поддержки и понимания своих возможностей, что конкретно нужно сделать в контексте этой ситуации и что это даст каждому. Если вы наблюдаете за собой сложности в выяснении отношений. Если не способны отнестись к этому, как к обоюдному желанию решить задачу. Если ваш диалог затягивается, либо тема не решается и поднимается из раза в раз. Готовьтесь к нему. Да, как готовитесь к выступлению. Можно и даже лучше письменно. Можно говорить себе на диктофон и услышать свой голос, тембр, внятность речи. Обязательно уделяйте внимание своим чувствам, понимая что они значат и что с ними делать, если мир и близкий человек не удовлетворяют вашим таким простым и справедливым требованиям. Например, он не уделяет внимание вам больше чем работе. Вы уже перепробовали всё. Но нет, работа на первом месте. Задайте себе вопрос — что в таком случае должно с вами произойти, если он будет и дальше больше проводить время на работе? Какие цели тогда будут у вас, пока он на работе? Какое решение тогда вы принимаете о своей жизни? Другой пример. Вас не устраивают ее интересы и образ жизни. Вы хотите, чтобы она не крестиком вышивала, а достигла уровня в социуме, чтобы вам было гордо за нее. Вы уже и задачи ей ставили и бизнес покупали, но она пассивна, ей интересны сериалы. Вопросы те же самые! Что в таком случае должно с вами произойти? Какие цели тогда будут у вас, пока она смотрит сериалы? Какое решение тогда вы принимаете о своей жизни?
< 1 -1 0 1 7 >